不会放弃。她依然在我的胸口绽放,我最后还是回到了公司回到原来的位置。
我想近距离看着她,她快乐时我便开心。
我知道她现在有一个爱人,她曾经不爱女人,却为了那人而改变了自己的信仰。
我曾经没有信仰,我把她当做我的信仰,我信仰她,崇拜她,如同一个爱做白日梦的小姑娘。
她对我仁至义尽,除了不能回应我的爱,她对我是够好了。她这样的人世间罕见,连爱上她都觉得是一种幸福。
再度离开的决定是在年初的时候开始的,我离开并非别人要求,而是我意识到我不能再停留在原地不动作仰望她,像一株傻乎乎的向日葵。
我爱上了一个比自己更好的人,从她身上看到了自己所稀缺的东西,我不够坚强,缺乏理性的思考,我平庸地像草地上的一株草,只是千千万万的植物中的一个生命,她弯下腰都看不到我,我甚至说不出我有什么值得她喜欢的地方,我因为爱她而开始反省自己。
她与那人的幸福已经不言而喻,连杨经理也说她们很适合在一起。
“除了两人都不会做饭。”杨经理耸耸肩,“但是又能怎么样,她高兴就好。”
我的笑容假地像是伪装,心是最真实的,自私且不甘心,但是那仅仅是我心里的想法,我已经无力改变什么,错过了就是错过了,在我心口留下一道疤。
杨经理拍着我的肩膀,语重心长地说:“小溪,你应该出去走走,多去一些地方,多认识一些人,也许适合你的人还在远方等你。”
如果乔忻时才是我此生的唯一而我恰恰是错过了她呢?那是多么悲哀的一件事情。
悲哀到让我无话去反驳自己。
我体会到工作狂的幸福,事情很多,很杂,有些并没有意义,但是我都会去做,只要能打发时间都可以。
她们会在一起多久,一年,两年,三年……还是一辈子?
而我要等多久才能忘记爱她的这份心情?一年,两年……亦或者就是一辈子。
我开始试着去催眠自己,应该断了对她的奢望,抱着缺憾离开,时间会改变想法,让此刻的伤口愈合并且由时间来磨平。
终于在有一天,我鼓起所有的勇气去改变现状,我不想再抱着悲哀继续绝望下去,不要期望也不要绝望,我可以过地更好,更精彩,而这一切我希望能让她看到。
也许某一天我会重新出现在她面前,她会惊讶,如同遇见了另外一个李溪渝。
我为这个虚无缥缈的想法而激动。
挣脱不是那么容易的,人有惰性,受惯性所左右,如同行走在铁轨上的火车,自以为朝前走就是自由,因为无知而幸福。
我离开了现实,求得了家里人的理解,我决定出国留学。
姐姐不赞同我的想法,一来是我一直以来习惯了安逸生活,陌生的环境
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